我是小奈媽咪也是Windy人妻 ～～

你總是有約不完的朋友，聚不完的餐
颱風天你可以聚會
下著大雨你依然可以赴約
平日上了一整天的班後疲累的你還是可以不辭辛苦的趕攤
然後在聚會中忍不住喝點小酒，不免抽幾根煙
我不是不曾告訴自己要理智
你又不是跟女生約會我何必這麼小心眼？
我不是不曾告訴自己戀愛中也要有自己的空間
但我就是沒辦法忍受常常在我都要準備睡覺前打電話給你時
才冷不防聽見原來你還在外流連的消息
我知道那一切都只是你的生活習慣，沒有對錯
但是生活習慣不同，如何一起生活？
就當是我小心眼好了
我不想再勉強自己可以忍受，可以不在乎了

我的父親也是個交友廣闊的人
抽煙喝酒壞習慣他年輕時樣樣具備
印象中他總有抽不完的菸
煙灰缸裡的水永遠是泛黃混濁又融入了濃濃尼古丁味的
記憶中他也曾因為喝醉酒
車燈一夜沒關到第二天無法發動
或是一邊狂吐一邊對生活、不如意的事情嘶吼哭鬧
應酬多，在外流連時間多，我的父親這輩子爛桃花也跟著多
家庭生活的不愉快讓我極度沒安全感
也讓母親把變相的期待全都加諸在我身上
三十年了，我痛恨這樣的生活。

而說實在的，我在你身上看到了我父親的影子。
這也是我最害怕的。

朋友曾對我說，不同的兩個人
不能把父親的行為模式加諸在你身上
也許是如此...但我相信你瞭解我怎麼想的..
你說過你知道我還不夠信任你
請告訴我這樣的你，我該怎麼信任？
信任你以後三不五時就有聚會？就流連在外？
不要告訴我你以後有了我就不會如此，我知道的是結婚後只會讓愛情更為減少
我現在所看到的你以後會變得更值得我信任？我看到、聽到的是...
酒，你依舊喝得不少，至少在聚餐時你幾乎都會喝
菸，更別說了，曾說過不會在我面前抽煙的你
現在已退步到和我在同一個屋簷下仍忍不住抽煙
還跟我狡辯說「不是在我面前，而是在我背後？」
那更何況當你真正在一個看不到我的地方？
我怎麼信任？我該如何信任？
我不想變成管東管西的黃臉婆
但因為這些事情我會不快樂，你會讓我不快樂
我真的喜歡管這管那，碎碎念個不停嗎？
至少在過去的戀情中，我從不必因為這些事情擔心、爭執和不開心

我知道我生氣，那也不會改變你
記得從認識你第一天起，我就說過因為你抽煙的習慣而不會接受你
還未交往時的那段日子，也曾為了許許多多的應酬、聚餐有過爭執
我不喜歡的，都是你的習慣
而你的習慣，卻是你生活的全部
我因為不夠堅持我的原則，而使得自己現在必須承擔這些後果
唯一的方法是
我只能抱定了我的未來不會選擇和你有結果
那麼你現在的一切，又與我何干？

只有這樣的想法，才能讓我的擔心少一點
對你的愛少一點
對未來的期盼少一點
是的，你讓我不開心的一切……干我屁事？